Las tres clases

A mi bello país vuelvo como turista…

En la Argentina (probablemente en otros países también) hay, en líneas generales, 3 clases o grupos de personas. Por un lado (1)están los que se dedican a la política. Esa sería la primera división. Dentro de la la primera clase, están los mas hijos de puta, inescrupulosos, mentirosos, ladrones, desvergonzados, desalmados, etc. y bastante inteligentes. Estos son los que suelen llegar a Presidente o Ministro o Subsecretario, o a Senador o Diputado o Juez, dependiendo de la rama de los famosos poderes que alguna vez estudió tan prolijamente Montesquieu y luego famosos constitucionalistas. No hay que olvidarse que en esta clase también ocupan los cargos de cualquier lugar importante tales como Universidades Nacionales o la organización del fútbol o medios de comunicacion, por ejemplo. Dentro de esa clase política están algunos otros que carecen de la inteligencia o la hijaputez necesaria ya mencionada. Estos suelen llegar algo más abajo; pueden llegar a vivir de la política pero no llegan a hacerse millonarios como los otros. Queda un ínfimo porcentaje es de gente con algunos ideales, alguna inteligencia y digamos average en cuanto a las condiciones necesarias. Estos suelen no tener mucha plata, dedicarse a otra cosa, molestar a los otros y terminar en cualquier otra parte menos en algún lugar donde se puedan tomar decisiones. Como toda clase de estilo mafioso, todos estos están unidos por pactos de silencio y acuerdos tenebrosos. Sobre todo el silencio, el ocultamiento, la mentira o la calumnia son sus armas predilectas. El hoyportimañanapormi los une eternamente.

La otra clase que predomina en la Argentina (2) son los grandes empresarios, en muchos casos venidos de las filas políticas cuando hay hecho algún buen dinero o, en otros casos, por apellido, historia y herencia. Estos grandes empresarios siempre entran en connivencia y acuerdos de todo tipo con la clase política a fin de asegurarse ser las oligarquías dominantes. Casi solamente se distinguen de los primeros hijos de puta por el área en la que se desenvuelven. Suelen ir y venir en algunos casos pero en general se van especializando. Dentro de esta clase, al igual que la otra, están aquellos que no poseen las cualidades necesarias y suelen terminar empleados, sin plata o rebuscándoselas como pueden.

Finalmente, está (3)la mayoría del país, aquellos que como mansas ovejitas votan a los primeros y/o trabajan para los primeros o segundos. Estos están condenados a vivir con lo mínimo, aguantar a los otros o servirlos o a pasarse la vida inútilmente tratando de entrar en esas clases dominantes. Algunos llegan más o menos cerca, otros mueren en el intento.

Yo conocí por dentro a la primera clase, cuando tuve la oportunidad de ser parte de ella, no tuve las condiciones morales, o hijaputez necesaria. Ahí decidí irme para siempre. Nunca sabré si me equivoqué o no pero de algo estoy seguro, no quise pertenecer a la tercera clase a la que estaba condenado simplemente por no tener alma de ladrón o hijo de puta o de oveja estúpida.

Malditas nubes…

Malditas nubes…nunca vinieron…

Enero. Verano. Calor. Sol. Eran sus enemigos. Nada de vacaciones ni placer. Solo el calor, el aburrimiento y la torridez. El tiempo interminable, eterno. La mirada hacia las montañas con la esperanza de que esas nubes a lo lejos crecieran y se hicieran tormenta trayendo el refresco necesario, deseado. Pero día tras día, tarde tras tarde, esas nubes putas aparecían y se bamboleaban, lentas, ignorantes de los ojos deseosos, crueles, se rendían al sol y al calor, para el placer de otros pero no de él. Su juventud y deseos de salir, gozar, saltar sobre el agua quedaban aplastados, enjaulados. Alguna vez esas malditas nubes crecían, lenta y perezosamente, tapaban el sol y creaban un nublado perfecto. Pero nunca trajeron lluvia las malditas, para hacer esos veranos mas miserables, dolorosos y putos. Fueron varios largos veranos, horas, días, semanas, y meses perdidos de la vida, que dejaron huella, rabia, frustración, impotencia, debilidad pero también crearon resistencia, paciencia, resignación; virtudes del que aguanta, del débil, despojado o desafortunado pero que se transforman en violencia en los momentos menos indicados. Asi fueron esos veranos…dejaron su marca en esa alma sufriente, despojada y maldita. Alguna maldicion lo abrumada… alguien o algo lo habia determinado así…como alguien o algo determinan que algo saldrá bien o algo saldrá mal. Como aquella vez que osó salir un verano, conocer aquella bella rubia en ese espejo de agua, aquella única tarde, cuando ella le dijo que le gustaba y él, apesadumbrado, abrumado por tantas tardes de espera y dolor y paciencia, no dijo nada…y la dejó ir  a los brazos de aquel flaco de mierda que la besó…en medio de aquel puente…aquél día de sol…irrecuperable…

Antónimos

Tarde especial.

Tarde soleada, aire fresco, sonido de árboles mecidos por ráfagas cambiantes. El sol de las 3 de la tarde de primavera en este bosque texano me llega y me acaricia. Nos sentamos con mi hija que me dice, inocentemente, luego de unos momentos de silencio compartido: -Qué lindo es el mundo!

Y todos los pesares, problemas, conflictos, carencias, malentendidos, mágicamente desaparecen. Esa frase me dice tanto que nada que pueda comprar se compara. De pronto, siento mi cuerpo sano, fuerte, recargado. Siento su compañía y, sobre todo, su alegría de vivir.

Y eso me compensa de aquel otro hijo que un día me llenó de dolor y me hizo llorar a gritos cuando me dijo:- en dos meses me suicido, en una noche oscura y triste de olor a tabaco y alcohol, sin ráfagas de viento fresco ni sol ni árboles.

 

 

 

Noche Buena en Mendoza

Puerta al infinito en Noche Buena…

Noche Buena alla por los 70s en Mendoza… Calor … Se tomó un micro que lo traía a su casa quién sabe de donde. Esa casa en la que no quería pasar la Navidad con un padre violento, una madre deprimida y una casa vieja, fea y sucia. Esa casa lo llenaba de dolor aunque él no lo sabía. Esa timidez, tristeza, desconfianza y falta de estima venían de eso pero él no lo sabía. El micro venía medio vacío ya que supuestamente todo el mundo estaba con o casi con su familia. Decidió seguir en el micro sin saber exactamente porqué, como tantas cosas que a veces hacía en aquellos tiempos. La vio sentada adelante suyo. Pelo corto, teñido, calculaba que unos casi 40 años. No importaba en realidad ya que en la desesperación (que él no sabía que sentía) daba lo mismo cualquier cosa que lo llevara a quién sabe dónde. Y finalmente quedaron ellos dos. Casi las nueve o diez de la noche, aunque daba lo mismo. Ella se baja y el se baja detrás. Calle oscura, quién sabe dónde pero lejos de su casa. La sigue, transpirando, y se le para al lado y le dice algo que ya no recuerda. Ella responde. Las mentiras salen de su boca fácilmente pero son agradables, blancas, con el solo objeto de no estar solo, de sentir a alguien al lado. Siguen hablando unas cuadras oscuras hasta que ella lo invita  quedarse y pasar la Noche Buena con ella y su padre. El acepta y se queda. Ella lo presenta como un amigo y entra a esa casa vieja, tanto o mas sucia que la suya, con una mesa vieja puesta en un patio cubierto con la parra tipica de Mendoza. El hombre se ve rudo, en camiseta musculosa, algo ha tomado y su cara roja desagradable lo observa con desconfianza. Ella lo mira de reojo de tanto en tanto, cómplice. Comen algo que no recuerda en una mesa con sidra y vino tinto y pan dulce y turron baratos. Se tocan de vez en cuando, a escondidas, y la excitación, aumentada por el alcohol lo hacen sentir bien, más feliz tal vez, e imaginar cosas, mientras la mira y la ve cada vez mas bella, en ese lugar feo, viejo, sucio y alejado en quién sabe qué parte de esa Mendoza. A las doce, el hombre en camiseta va adentro y vuelve con una pistola, borracho, tirando tiros al aire con el fondo de cohetes y explosiones. Apunta al cielo y tira dos veces y luego le apunta a él…y tira…

Otra vida

Es posible otra vida en vida o solo despues de la muerte?

Hoy me desperte mejor. Ya no me dolia el estomago y el ardor que siento desde hace un tiempo en mi cadera no me molestaba tanto. Anoche comi poco, mire Netflix y luego me fui a dormir a las doce de la noche con una pastillita que me dio un medico amigo. La vengo tomando hace tiempo y ya no se si me ayuda a dormir por lo que contiene o por la tranquilidad que me da. Mi hijo enfermo lejos con su madre. Mi otra hija de viaje. La otra visitando su madre. La soledad me acosa y algunas damas de compania van y vienen pero no llenan el vacio de mi vida. Cuando me enfermo y no tengo energias me siento mal pero la parte buena es sentirme mejor cuando pasa.

Y asi me fui a trabajar, como todos los dias, sonando con cambiar de trabajo como siempre pero volviendo a casa demasiado cansado como para ponerme a buscar. Hoy es viernes y el fin de semana asoma brillante, como un sol al amanecer. No porque hare nada en especial sino porque descansare, dormire, ordenare la casa y disfrutare mi soledad. Ire a correr seguramente a ver como sigue mi pierna. Mi gran duda es si llamare a la mujer esa con la que nos juntamos a hacer el amor los fines de semana o me encontrare con la venezolana que conoci por internet, o si simplemente charlare con algunos desconocidos en Second Life.

No tendria de que quejarme pero siento dentro de mi la urgencia de la busqueda por otra vida. Otra vida, cambio, volar, ser otro, cambiar de trabajo, de geografia y hasta de idioma. Siento esa urgencia y no la puedo canalizar, no puedo esperar, y no se por donde buscarla. Ahi tengo los numeros de una sicologa a la que nunca llamo y ahi tengo las pastillas que me dio el siquiatra que dice que estoy deprimido, pero nunca las tomo.

El lunes les cuento como me fue.

De Fidel Castro a Trump

La era del hielo.

Llore mientras veia un video de Fidel Castro hablando en la Sierra Maestra. El video era parte de un documental sobre su vida que tambien mostraba la Cuba de Batista, uno de los tantos recovecos del patio trasero de EEUU en esos tiempos. Llore porque hace tantos cientos de anos, cuando era joven y creia en otra opcion para un mundo dominado por el imperialismo americano, mi idealismo me llevo a creer (todavia creo) en un mundo no dominado por el dinero y por la compra venta de cosas. Creia (y todavia creo) en un mundo donde todos tengan un minimo, no por gracia de la caridad de un millonario, sino por derecho, salud, un lugar donde vivir y educacion. Recorde las palabras del Che en las Naciones Unidas. Tantas cosas pasaban por mi cabeza. Todo ese idealismo estaba equivocado? Se transformo Castro finalmente en un burocrata, lleno de millones y condeno a su pueblo al ostracismo y el atraso en nombre de un delirio financiado por aquella famosa USSR que termino siendo un genocidio institucionalizado? Creo que si, indudablemente. El paso del Che luchando y trabajando por un mundo igualitario al Che impreso en remeras muestra la triste realidad. Alguien diria porque triste? Y agregaria: ahora somos libres y ya no hay opciones comunistas o socialistas peligrosas.

Hoy todo parece un sueno del que uno despierta. La realidad es ahora la cara de Trump, los racistas blancos hablando publicamente, los millonarios dejando las trastienda para pasar al escenario, «blanqueando» su poder. El Capitalismo en su estado triunfal, maximo. Los millones de pobres asintiendo a sus deseos y poder, inmovilizados. Los dirigentes de izquierda y progresistas, desprestigiados, avergonzando a aquellos que creiamos en ellos. El Estado llevado a su expresion mas vergonzosa: pasando de ser el artifice de la justicia social a ser un monstruo que alimenta burocratas. El Estado de Weber, kafkiano, deformado, tal como lo quieren esos «libertarians», un cancerEn EEUU, un presidente negro que no cambio nada y que solo hablo mucho. Un partido democrata tomado por burocratas que solo hablan de igualdad pero son una elite igual o peor que los republicanos que denostan, solo levantando banderas defendiendo el aborto o los derechos de los transexuales, olvidando que la prioridad para un progresista es el desarrollo economico y el bienestar y derechos de la mayoria pobre. Veo a Trump, ahora que me despierto, moviendo esa boca para lanzar palabras agresivas, que hablan de competir para aplastar, de venganza, de odio y de malos y buenos, de perdedores y ganadores.

Es realmente el fin de la historia? Hemos llegado a la culminacion y el Capitalismo ha triunfado? Seguramente que no. La historia muestra muchos ejemplos de imperios que suben y bajan. La historia es implacable y sigue su curso. Es inevitable. El espiritu humano es cambio. A los Romanos les aparecieron los Barbaros. A la Iglesia, el protestantismo. A la Edad Media le aparecio el Renacimiento con toda la fuerza. A la democracia europea y comunismo, le aparecio el nazismo y nacionalismo. A EEUU, le aparecio la USSR. Las ideas no paran. Los motores humanos no se consumen con el tiempo. Sera finalmente la caida de EEUU, con este hombre impredecible? Sera el tiempo finalmente de la dominacion total de las ideas de derecha sobre las sociedades? Obviamente que el desprestigio y torpeza de la izquierda, sumados al terrorismo internacional y el fanatismo extremo de los grupos arabes, mas la expansion rusa y china, nos dejan en manos de este grupo «protector».

Tal vez no sea tan malo despues de todo que aquellos que pregonan que los pobres dejaran de ser pobres mientras mas ricos sean los poseedores de las empresas, tomen el poder. Despues de todo, aquellos que nos decian que defendian a los pobres, los hicieron mas pobres todavia  asi como los sindicalistas se hicieron ricos representandose a si mismos y transando con el poder del dinero.

Triste etapa de desesperanza, de endiosamiento de lo privado, de pobreza legalizada, de avisos por tv e internet, de la estetica del dorado y los reality shows de Kardashian, de Apple y aplicaciones, de sexo virtual y jovenes adormecidos por la droga, de seminarios que ensenan liderazgo y competitividad y de los burdo, barato y sin educacion. Para los que no queremos mas baratijas, triste etapa de silencio y recogimiento. Triste etapa donde la capa geologica de la izquierda ha quedado tapada con el cataclismo conservador/barato. Los dinosaurios de Castro y  tantos otros han muerto; el meteorito Trump ha golpeado el planeta. Llega el tiempo de la oscuridad, de meterse en los bunkers, de tratar de no contaminarse, de esperar que pase la terrible nube y tal vez veamos algo…quien sabe cuando…

Los inquilinos

Inquilinos que aterrorizaron todo un pais, finalmente desenmascarados

Muchos recordaran esa pelicula entretenida con Michael Keaton llamada «Pacific Heights» (creo que se tradujo en Argentina como «El inquilino»). Se trataba de un tipo que se dedicaba a alquilar cuartos y apoderarse de propiedades volviendo locos a los dueños y transformandose de victimario en victima, a traves de mentiras y artificios legales. Al final, en la pelicula, logran desenmascararlo y echarlo de un cuarto del que se habia apropiado y destrozado totalmente.

Leyendo los diarios de Argentina estos dias, y supongo que lo que seguire leyendo en el futuro, la Argentina me hace acordar a esa pelicula. Un grupo de inescrupulosos que se apodero del gobierno, que lo destrozo, que utilizo las instituciones para la corrupcion y la propaganda oficial para inventar una realidad «virtual». Los nuevos funcionarios van descubriendo los destrozos poco a poco, los intentos postumos por seguir en el poder  y la propaganda oficial va siendo  desmantelados. Poco a poco, se va a ir descubriendo que paso con el INDEC, con la economia, con la energia, con Nisman, con las casas de Bonafini, con Boudou, con Baez y con tantas cosas. Ojala, por el bien del pais que estos «inquilinos» ya no vuelva nunca mas…

Fin de la vida…

Una tarde como tantas…

Vemos muerte todos los días, en los diarios, en la TV, en las películas. Muertes reales, muertes irreales. Números de muerte, estadísticas, fotos de cadáveres, de asesinos y de asesinados. Distintos tipos de muerte, naturales, accidentales, ataques terroristas o en una autopista. Pero cada tanto nos toca de cerca. Así, un día, como el de ayer, ayer, un día más de tantos, algo caluroso, «parcialmente nublado», mi amiga murió; fue muriendo de a poco, lentamente, cada día un poco más fue alejándose de esta vida, de este mundo. Ese cuerpo fue diciéndole adiós a su alma y nos fue diciendo adiós a todos. Esa belleza corporal fue desapareciendo. Esa carne fue desapareciendo. Esas fuerzas fueron muriendo. Su voz se fue apagando y un día sus ojos se cerraron. La última vez que la ví ya casi no respiraba, inconsciente, tal vez escuchando mis palabras o sintiendo mi mano tibia en la de ella, en su lecho de muerte. Quién sabe dónde estaría en ese momento y dónde esté ahora. Ya inició ese viaje misterioso a quién sabe dónde y a donde llegaremos todos, algún día…Adiós amiga…yo sigo aquí, luchando, buscando la felicidad, viviendo…espérame…ya llegaré, cuando mi cuerpo también se canse. Un día, como el de ayer, murió mi amiga. Esa tarde, la de ayer, el sol brillaba enfrente mío, las nubes, gigantes, dejaban ver sus rayos. La belleza era increíble. Era la última tarde de mi amiga Elena sobre la Tierra…

Cosas que me han robado…o que me van a robar

Mas o menos así se veía, alguien la ha visto? volverá a mi el día del Gran Inventario?

El otro día buscaba una lapicera Parker de esas que tanto me gustaban cuando no había mucho para elegir. Por supuesto, no la encuentro. La buscaba nada mas que por el placer de encontrarla y no por que realmente la necesite para escribir. Mientras la buscaba comencé a recordar , no se porque, cosas que me habían robado en mi vida, o que había perdido. Me preguntaba donde estarian, o quien las habría robado o encontrado. Hice una lista mental: una bicicleta Ibanez que me encantaba, un reloj Citizen muy lindo, un pantalón Levi’s negro, una billetera con algo de plata y documentos, un par de Nikes, milanesas de mi heladera, plata de mis bolsillos, plata de mi banco en la época del Corralito, unas llaves de mi casa y de mi auto, un carrito de bebe de cuando mi hija era chiquita, una remera de un locker en un gimnasio, una cortadora de césped y supongo que algunas otras cosas mas. De esa lista imaginaria recordé y lo que mas me dolía recordar era la bicicleta y el reloj Citizen. La bici la había comprado juntando plata meses y meses y la disfrute poco. La deje atada una vez cerca de la Casa de Gobierno y cuando volví habían cortado la cadena y se la habían llevado, en las narices de unos policías que hacían guardia. Donde estará la bici? la usara todavía alguien? que historias habra presenciado? quien se la habra llevado? Del reloj pensé lo mismo. Era uno de esos de forma rectangular bien antiguo y con números romanos, un regalo de una chica que quería. Las mismas preguntas sin respuesta. A donde irán las cosas robadas? tendrán una categoría distinta en el Cosmos? algo así como los traidores y los honestos cuando mueren? el Gran Clasificador donde las pondrá? las recibiremos alguna vez de vuelta cuando se haga el Gran Inventario Final? Seguía pensando en eso cuando mi hija de 8 anos se acerco a mi y me pregunto: Papi, vos no te vas a morir pronto, no? Yo le dije: No, voy a vivir como 40 anos mas. Me miro con ojos que se empezaban a llenar de esas lagrimas que siempre nos salen cuando no queremos. Yo la abrace fuerte y le dije: «No te hagas problema que siempre vamos a estar juntos, simplemente porque nos amamos y cuando hay amor no hay separacion». El abrazo duro muchísimo y me invadió una sensación mezcla de felicidad, por abrazarla, y de cierta tristeza, porque pensé que algún día me moriría y no la vería mas. Algo así como los robos en los que pensaba…

A veces me pasa…

Me sorprendió una tarde de febrero.

A veces me pasa. La otra vez se me dio por mirar en Youtube un concierto de Charly García con Lizarazu, en Velez Sarsfield, de no se que fecha, y me pasó. Antes, me ocurrió escuchando a Piazzola una noche mirando las estrellas por un gran ventanal que tengo en mi casa. Hoy me pasó mirando por tv que había muerto Spinetta. Ocurre de repente, se siente como un nudo en la garganta, si estas con alguien, cuesta hablar bien. Los ojos se ponen llorosos. Parece que va a quedar en eso y se va a pasar. Cuando querés acordar, viene el llanto, potente, imparable, rítmico. Se siente que sale de adentro. Se siente dolor, angustia y alivio, todo a la vez. Es como vomitar, pero sin el dolor estomacal. Las lágrimas ruedan. La cara se arruga muchísimo. Es como que cuesta respirar, o respirás como podés, entrecortadamente. Puede durar un minuto o bastante mas.  Y puede haber réplicas como con los temblores o terremotos. De a poco, volvés a la realidad, te despertás, con algo de dolor de cabeza que te recuerda el momento. No sé si es mejor que te pase solo o con alguien. A veces me pasa… y hoy me pasó. Se murió Spinetta y me sorprendió el llanto una vez más. Gracias, flaco.

La tormenta o lo malo de la vida…

Era la peor tormenta que había visto...pararía alguna vez?

Siempre le había gustado la comparación entre la vida y la naturaleza, especialmente aquella entre la vida y los días de sol y las tormentas, entre las estaciones y la vida. Hacia tiempo que vivía en una tormenta, que trataba de refugiarse debajo de donde podía, donde se sentía temeroso por el viento, el agua enloquecida que caia, los rayos que se sentían a lo lejos y algunas veces tan cerca que lo estremecian. Recordaba los días de sol, de flores, de arboles verdes llenos de frutos, de agua fresca corriendo en arroyos, de tardes apacibles con nubes de miles de colores imposibles de dibujar, como a veces trataba de hacer; de noches llenas de estrellas o con luna llena o medialuna, con grillos y cigarras que lo acompañaban. Recordaba también otras tormentas, pero no tan largas como esta…no se terminaba nunca, nunca paraba de llover; no era una pesadilla tampoco y no había forma de despertar ya que era real, tan real como su miedo, su incertidumbre y su cansancio. Habia superado tantas otras, pero ninguna tan larga como esta, tenia mil formas de refugiarse, hasta había llegado a gozar muchas veces esas tormentas (era mas fuerte o mas joven), había probado todos los métodos, pero con esta nada servia y nada la hacia terminar… Habia llegado el momento de dejarse llevar? de dejarse estar, ahí, sin buscar mas refugio, de abandonar el miedo y solo entregarse y resignarse a que la tormenta no se acabaría jamas. Ya no vería mas el sol, o las flores, la paz de un campo verde y seco o solo húmedo? Porque no se acababa? Que tenia que hacer? Podia hacer algo? Las preguntas lo atormentaban mientras la lluvia no paraba de caer, los rayos no dejaban de sonar y los refugios no eran suficientes…

La busqueda de la felicidad o darse cuenta…

 

La búsqueda de las alturas para comenzar a cambiar...

Durante muchos años penso que el mundo estaba manejado por estructuras, especialmente económicas, que determinaban en gran parte el destino de las personas. Estas estructuras, mas o menos como Marx lo explicaba, o como Wallerstein lo hacia mas tarde, creaban condiciones mas o menos favorables para determinados pueblos. Asi, según donde a uno le tocaba nacer, las posibilidades de ser rico o pobre, estudiar o no, formar un hogar o no, llegar a viejo o no, etc., dependía justamente de las fuerzas económicas, políticas o sociales que se habían conjugado en ese lugar. Ante la estructura es poco lo que se podía hacer mas que intentar cambiarla o aceptarla y resignarse, esto ultimo algunas veces sin saberlo. Esto lo llevo a la militancia política, a la lucha, a la búsqueda del cambio estructural. Fue poco lo que logro y se encontró con muchos farsantes. Luego, con el tiempo, tal vez porque la estructura se lo permitió, comenzó a pensar que todo eso era falso, o, al menos, poco importante. En realidad, lo que manejaba el mundo era la mente del individuo; el mundo, en definitiva, era lo que cada individuo siente, cree o piensa que es. Asi, no importa lo que económica o políticamente nos tocara vivir, en definitiva, la felicidad no tenia nada que ver con lo material sino con la fuerza o capacidad de nuestra mente para ser feliz, para construir con lo poco o mucho que teníamos, etc. La prueba estaba en que aun en aquellos lugares favorecidos, la gente se suicidaba o no era feliz y muchos en lugares «no afortunados» eran felices. Esta idea domino su vida muchos años hasta que ahi entro en crisis otra vez, tal vez porque ese relativismo le había hecho perder de vista las terribles injusticias materiales del mundo. Penso entonces que, en realidad, las dos cosas eran verdad: hay estructuras económicas, políticas y sociales independientes de los hombres que las crean, que determinan el destino de millones pero también, hay mentes mas poderosas, capaces de ser felices o de cambiar esas realidades, o estructuras. Son las mentes que hacen que, en un momento determinado las estructuras o sistemas cambien o, en caso que no cambien, hacen que la felicidad sea algo posible en lugares «no favorecidos». Penso, sin embargo, que él no era una gran mente, que no tenia ni había tenido la capacidad de cambiar ninguna estructura y que tampoco su mente le había permitido ser feliz a pesar de haber vivido en un país «no favorecido» por esas fuerzas estructurales. Su mente solo le había permitido emigrar a regiones del planeta que habían sido «favorecidas» por esas fuerzas estructurales pero seguía siendo infeliz. De repente se dio cuenta, que la única salida era trabajar su mente, lograr que su mente finalmente lo liberara de esas fuerzas estructurales, terribles, fuertes, pero terrenales al fin; descubrió que debía trabajar urgentemente su fuerza mental para lograr esa felicidad y bienestar que había buscado toda su vida y que, seguramente, lo llevaría a cambiar o influir en esas estructuras…lamento no haberse dado cuenta antes pero inicio la búsqueda…