Días

Tristeza
Días en los que todo me recuerda a vos.

Hay días en los que el pasado no me atormenta. Hay días en los que puedo vivir el presente, el aquí y ahora sin preocuparme por lo que pasó. Hay días en los que el futuro y el presente se unen en armonía y siento que todo lo que tengo, incluso la posibilidad de escribir, son regalos que no puedo despreciar. Hay días en los que puedo recorrer los lugares que recorrimos juntos, sin que nada me ponga triste o nostálgico. Días en los que nada puede derribarme y puedo pensar en el futuro sin preocuparme. Hoy no es uno de esos días. Hoy el pasado me asalta en cada rincón, cada paso que doy, cada palabra que escribo. Hoy no puedo olvidarte ni pensar en nadie más. Pero al no tenerte, siento como que estoy muerto, sin futuro ni presente, sin vida ni alimento. Hoy todo es pasado y recuerdos. Cosas viejas que he dejado en su lugar como para tenerte cerca. Hoy siento que debo hacer algo para crear un futuro sin vos, sin tu presencia. Afortunadamente, días como estos son cada ves menos.

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Mi mundo de fantasía

Para el blog
Te extraño

Mi vida transcurre entre dos mundos. Uno es el mundo real, donde vivo, duermo, tomo duchas, como, trabajo, pago deudas y escribo; el otro es el mundo de fantasía, donde vive alguien que quiero pero no está. En este último está mi mente, pero no mi cuerpo. El mundo real vive atravesado por ese mundo de fantasía, de afectos, de memorias y pensamientos, que aparecen de tanto en tanto y van formando parte de él, confundiéndose. Mi mundo real no existe ya que lo atravieso físicamente pero mi mente y corazón están en otra parte. Mi mundo de fantasía sí existe ya que lo pienso, lo vivo, me hace reir y llorar y no me deja dormir o me deja. Mientras duermo, mi mundo de fantasía me toma completamente y me hace soñar con él. Es ahí cuando ese mundo se hace más “real”. Mientras escribo, siento las teclas debajo de mis dedos pero mi mente tiene tu imagen, esa casa donde vivíamos, los olores y nuestras manos tomadas. Tu sonrisa y tu voz.

Volviendo

Ave-Fénix
No he muerto todavia, pero si muero, espero volver mas fuerte.

No tengo tiempo para escribir. Por eso lo hago en twitter en cuotas. Intentare volver pero cuesta cuando hay problemas personales que lo impiden. Ojala tenga las fuerzas para superarlos y volver a ser el mismo u otro distinto pero mejor. Como cuando el Ave Fenix. revivio…

Viaje en el tiempo…

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Viajar en el tiempo no es imposible…

Por algun motivo, su mente volvia una y otra vez a los recuerdos de su infancia, juventud y madurez. Ya orillando los 60, su vida se sentia ya larga, sinuosa y llena de historia. Su presente ya no era tan feliz, su cuerpo ya no le respondia tan bien como antes. Por ahi se sorprendia mirandose al espejo intentando encontrar nuevas arrugas o desgastes de los golpes de la vida. No era un tema de salud. Era un tema de su mente. Salia a caminar y recordaba y recordaba…Comenzo todo una tarde. Estaba en un parque, sentado mirando unos patos en un lago de un parque…de pronto, su mente comenzo divagar recordando un partido de futbol en aquella cancha de tierra de su infancia, cayendo la tarde. Recordo el sol cayendo sobre la cordillera mendocina, a lo lejos, la noche llegando y como seguian jugando a pesar de la noche y como se llevo por delante ese poste de la cancha por la oscuridad y como quedo negro su ojo durante semanas. Cuando volvio en si, ya era de noche. La segunda vez ocurrio caminando por ese bosque al que le gustaba ir a escuchar los sonidos de pajaros y del viento. De repente, caminando, comenzo a recordarse caminando una noche por la desierta calle General Paz, a las 3 en la madrugada, con su sobretodo y algo de agua nieve y unos policias con perros acercandose, pidiendole los documentos y llevandolo a la comisaria de la calle Godoy Cruz, tenerlo incomunicado por tres dias, en un calabozo, la cicatriz y el rostro de ese hombre semidesnudo, la botella de Coca Cola cayendo en la boca de ese pobre chico al que los policias torturaban solo por placer, barriendo la comisaria con el sol de julio brillando en aquel amanecer durante la dictadura. Desperto ya casi en su casa sin saber como habia llegado. La tercera fue mas increible. Paseando por Galveston, sintiendo la humedad del aire del Caribe, se encontro en esa carpa en Mar de Ajo, el humo afuera, la invasion de mosquitos, la patota queriendo entrar y atacarnos a nosotros y a esas chicas que habiamos conocido esa noche. Pero esta vez no desperto…siguio ahi, dentro de esa carpa, escuchando los gritos de esos desaforados que querian entrar en la carpa, borrachos y llenos de bronca. Los golpes, los gritos, y el silencio…

Vida completa

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Cuando parecia que ya nada quedaba por vivir…

En la vida hay distintos momentos. Penso que habia vivido todos los momentos posibles. Momentos de dolor fisico, de enfermedad, de tristeza infinita al perder un ser querido, de placer fisico, orgasmico (toma diversas formas) o de estar en una playa tomando sol y sintiendo el agua fresca, o disfrutando un fuego en el frio y la nieve. El placer del aire helado y el cafe caliente, o de la comida sabrosa en el momento adecuado. Los viajes a lugares lejanos y el placer de las distintas culturas, idiomas y edificios. Habia conocido la felicidad de distintas formas: al amar y sentirse amado, al sentirse seguro y resguardado, al ayudar a otros mas necesitados y al lograr o adquirir cosas para el diario vivir o la vanidad personal. Habia conocido la vanidad de sentirse gustado o admirado. Habia conocido la verguenza de pasar un papelon o de haber llegado tarde o haber sido sorprendido colandose en un autobus. Habia estado en la carcel injustamente y conocia la calumnia y el ser injustamente acusado. Habia pasado examenes con diez y habia sido aplazado. Habia sentido el rechazo, el desprecio y el sentirse bienvenido. Habia hecho el amor y sabia lo que eran los labios del ser amado. Habia presenciado el nacimiento de sus hijos y los veia crecer y sufria por ellos cuando las cosas no salian bien. Sabia de los delirios del alcohol y otras sustancias. Habia sentido la rabia y el deseo de venganza y los latidos del corazon dolido, desgarrado y lleno de furia y de miedo. La depresion, o ese dolor interno indescriptible, lo habian tomado una vez y casi lo llevaron a la muerte. Que otro placer o dolor le esperaba? Y de repente, sintio algo que no habia sentido hasta ahora: de repente, cuando parecia que ya nada quedaba por vivir o experimentar, cuando la vida ya parecia algo gastado, viejo y con nada por descubrir, sintio algo nuevo, unico…

Suerte…

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Es todo cuestion de suerte…

He tenido suerte: estoy vivo, estoy sano y puedo caminar, dos hijos estudian y se comportan en forma “normal”, tengo amigos que me ayudaron a emigrar cuando las cosas en mi pais no me permitian vivir, tengo buen aspecto fisico y siempre tuve chicas y mujeres que gustaron de mi, mi coeficiente de inteligencia es bastante alto y eso me permitio estudiar, progresar y ganar dinero suficiente para vivir bien, tengo una esposa que me ama, mi cuerpo es sano y he practicado muchos deportes para los que tengo facilidad. no soy bajo de estatura, no he tenido que soportar el racismo o la tortura, no soy pobre, no tengo Alzheimer o cancer o enfermedades graves, siempre fui bueno para las matematicas, soy feliz cuando mis alumnos aprenden y no me importa el dinero, tengo un trabajo. Tengo un blog donde escribo lo que quiero.

No he tenido suerte: siempre fui timido y no pude aprovechar algunas oportunidades, un hijo me salio “anormal” y consume drogas, se emborracha y sufre depresion, algunos amigos me traicionaron, me insultaron, me usaron y me “cagaron”, algunos son mas lindos que yo y mas inteligentes, algunos son mejores que yo haciendo deportes, muchos tienen mucho mas dinero que yo y ni siquiera son tan inteligentes, no soy alto de estatura, no naci principe ni tan bello como para ser mantenido sin trabajar, no herede nada de mis padres que eran pobres, mi estomago es debil y el vino me hace mal, me hubiera gustado ser un artista y no soy bueno para pintar ni tengo talento, no tengo el talento para ser un matematico importante, veo que en el mundo aumenta la pobreza y sufro por eso mientras otros no sufren, no tengo el dinero suficiente como para tener la libertad de hacer lo que yo quiera. Tengo un trabajo que no me gusta y no tengo la claridad o capacidad o contactos para encontrar lo que realmente me gustaria hacer. Tengo un blog que casi nadie lee.

El suicida

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Ultimo recuerdo…

Noche de lluvia…llovio todo el dia…el gris inundo todo y apenas se podia ver…sobrevivio hasta la noche…se levanto como pudo a eso de las 3 de la tarde despues de una mala noche y de luchar (con su conciencia) hasta dormirse. El sueño llegó finalmente, a protegerlo de sus fantasmas y dolores…así llegaba siempre últimamente, como un regalo…como un ángel salvador…se acurrucaba en la cama, casi en posición fetal…y lo esperaba…sabía que los sueños que traía el dormir lo liberarían, por el tiempo eterno que duran, de esa realidad que ya no soportaba. Se podía estar preso sin estar en la cárcel? por supuesto que sí…lo sabía, lo sentía cada día. Ya eran las doce…salió a caminar en la lluvia…sintió las miles de gotas pequeñitas en su cara y golpeando…sería esa la última lluvia que sentiría? que tal si la muerte fuera como un largo sueño? una eterna liberación en la que soñaría por toda la eternidad…sin despertarse? Muchas veces había pensado que sería como ver una película…se vería tirado ahí, sin vida, rodeado por los posibles testigos o familiares…su esposa…sus hijos…llorando…soportaría ese sufrimiento? ver eso sin poder hacer nada? No podía ser eso…eso sería como otra vida igual que esta…Y si fuera la nada y nada más que eso? una nada eterna, imposible de pensar…una oscuridad eterna sin siquiera alguien que lo pensara…un simple volver a la nada de la que había venido por un capricho del destino o de las infinitas combinaciones el universo…eso era más posible y probable…lo del paraíso eterno ya lo había descartado simplemente porque no lo merecería de existir…y la existencia de un infierno de eterno sufrimiento no cabía en su cabeza racional, además no había sido tan malo para merecerlo…en todo caso, que sentido tendría…los pensamientos se interrumpieron por ese dolor en el pecho que sentía cuando la angustia lo tomaba y buscaba aniquilarlo…el cuerpo no le obedecía y se debilitaba…podía pasar horas y horas encerrado…sin moverse…angustiado. Esa inmovilidad y falta de energía lo había salvado varias veces ya que ni siquiera sentía el impulso de tomar muchas más de esas pastillas que le habían recetado por simple pereza y tal vez por esas mismas pastillas…la lluvia ya lo había empapado y le chorreaba en la cara…y esas lágrimas suyas se confundían con la lluvia…caminó y llego a ese lago que tantas veces visitaba…pequeño… con una fuente en el centro…alcanzó a divisar esos patos que veía de día a un costado…sintió como que lo miraban cuando comenzó a caminar por el costado…sintió que sus pies se mojaban aún más enterrados en el barro…sintió el agua hasta sus tobillos…fría…el barro blando y pegajoso que no le dejaba casi caminar…sintió que alguien lo miraba pero no había nadie…nadie para salvarlo…el mundo seguía en su eterna competencia de “winners” y “losers” y con los millones de muertos que dejaba la lucha…y sintió que el mundo seguiría después de su muerte, que el sol saldría al otro día (domingo) y que el lunes millones y millones seguirían yendo a trabajar a sus trabajos sin sentido y muriendo y naciendo en ese mundo sin sentido…y decidió que ya no quería pensar más…

Las dos fuerzas

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Imposible ser jefe y empleado a la vez…o rey y subdito…

Nuestra vida se debate diariamente entre dos fuerzas: por un lado, el deseo de supervivencia, de bienestar personal, de salud, de placer, de comodidades, de amor, de reconocimiento; en una palabra, de las famosas satisfacciones que Maslov alguna vez grafico. En ese lado estan el dinero y todo lo que podemos poseer con el, que nos digan que somos bellos, tener una linda casa, alguien que nos ama, una vida sexual plena, buena salud, buen trabajo y placentero, viajes, y tantas otras cosas que el cuerpo y la mente nos pide y nos dan supuestamente esa felicidad nunca alcanzable. Por el otro lado, las fuerzas de la conciencia, del bien y del mal, de ayudar a otros, de sacrificarse por otros, de dar la vida por algo, de dar el lugar, de reconocer al que es mejor o merece algo mas que nosotros, de renunciar a algo, de ahorrar para el futuro, de prever, de dar, de no tomar lo que no es nuestro, de no aprovecharse del mas debil, de no usar el poder que tenemos, de no abusar, de no dar rienda suelta a nuestra ira o envidia o egoismo. Y asi vamos por la vida debatiendonos (algunos mas que otros) sobre nuestro rol en esta vida, complicada y misteriosa. Y algunos se inclinan por la primera fuerza y son los hedonistas puros, que buscan el placer, no ayudan, usan a los demas, ganan dinero a toda costa y encuentran en su misma individualidad la razon de ser de su existencia. Y otros van por la segunda, y consagran su vida a ayudar a otros, o dan la vida por otros, o por un ideal, o por su familia o incluso por una idea politica o una causa, renunciando a todo placer, dinero o individualidad. Y otros optan por un equilibrio entre ambas, o lo intentan, y asi tienen dinero o familia o cosas o cargos y dan limosnas o ayudan o hacen Fundaciones o pertenecen a grupos de ayuda, etc. . Y asi nos ubicamos de un lado o del otro. O cambiamos durante nuestra vida, debatiendonos eternamente entre estas dos fuerzas implacables, eternas. Y pensaba esto hoy cuando venia al trabajo, aqui en Estados Unidos donde vivo, pais en el que ha triunfado la primera fuerza y cuyo poderio se basa en esa fuerza primordial, que arrastra a competir, a ser numero uno, a ser un “winner” y no un “loser”, a obtener dinero como una garantia de placer, bienestar y “legalidad”, donde la fuerza impulsora es ese individuo frente a todos, a la naturaleza, al universo a Dios. Cada individuo es un Dios, puede ser todo lo que quiera ser con solo proponerselo. Y asi, cada dia, ejercitos gigantestos, viajan en esas autopistas (como en las que yo viajo, perdido entre la multitud) a combatir la guerra eterna por ese lugar en ese universo infinito. Es evidente que la idea es erronea, que el simple hecho de que todos lo hagan no es garantia de verdad, que es una batalla perdida de antemano ya que para que haya dioses debe haber seguidores, para que haya “winners”, debe haber “losers”, para que haya jefes, debe haber subordinados. Pero en esa idea se basa el poderio de este pais, en esa ilusion creada por algunos y creida por millones. Y es una idea poderosisima. A tal punto que no hay pais en el mundo que pueda mostrar el poder de una idea alternativa…

El mal?

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No soy muy religioso. A veces he ido a la Iglesia por distintos motivos. Respeto a muchos sacerdotes y otros religiosos por la labor que hacen en muchas áreas. Respeto mucho a este Papa ya que encarna valores de humildad, servicio y respeto a la dignidad humana. podría hasta compartir la idea de que el mal y el bien existen ya que no creo que sea exclusiva de la religión, cualquiera que sea. Que sería el mal? la violencia, la envidia, matar, calumniar, obviamente. Pero a veces pienso que hay males peores (y recuerdo a Dante diciendo que al noveno circulo van los traidores). Por ejemplo, cuando los poderosos, los arrogantes, los mentirosos, los autoritarios, los millonarios, toman el poder y nos muestran alegremente cuanto tienen y cuanto pueden hacer. A veces siento como EL MAL a esos arrogantes poderosos, con todo su poder para legislar o administrar o invadir. A veces siento que es como que nos miran a los comunes de los mortales, sonriendo, saludando, diciendo: “vieron todo lo que puedo hacer?…y nadie puede hacerme nada…nadie puede quitarme el poder”. Puede haber algo peor que los corruptos, los arrogantes, los vanidosos, los calumniadores y sofistas, estén en el poder, gocen de impunidad, de medios que propagan sus mentiras mientras los demás debemos conformarnos con mirar y escuchar? No hay lugar para los honestos? no hay lugar para la verdad? De vez en cuando un Snowden logra escapar y mostrar un poco de honestidad y humanidad pero son migajas…No son la prueba estos poderosos en acción de que Dios se olvido del mundo? Lo que se es que veo o escucho a Cristina Kirchner o a alguno de sus secuaces y veo el mal, no se porque…