Cansado

Cansado y hastiado.

Estoy cansado del marketing y de tener que soportar todo el día avisos por todas partes y boludos tratando de venderte cosas y servicios.

Estoy cansado de ir a trabajar para mantener un nivel de vida alto y del que no puedo salirme ya que otros dependen de mí y hacerlo sería ser un mala persona.

Estoy cansado de vivir en un mundo donde todo se supone que tiene un valor monetario y si alguien vende pornografía, mierda o droga está bien porque lo pide el mercado.

Estoy cansado de pelotudos pregonando el capitalismo y el liberalismo como si fuera la panacea, cuando lo único para lo que sirven esas ideas es para que haya unos pocos millonarios dueños de empresas millonarias y millones de empleados esclavizados tratando de llegar a millonarios sin saber que nunca lo conseguirán.

Y estoy cansado de los izquierdistas que sólo buscan enriquecerse en algún cargo político y usan esas ideas y las venden como cualquier otra mercancía para comprarse un buen BMW o vivir en París u otra ciudad que les permita reunirse a charlar sobre las «alternativas al capitalismo» mientras toman un rico «cafe au lait».

Estoy cansado de un mundo manejado por unos pocos que acumulan cada vez más a costa de los mas necesitados que están tan estupidizados que ya no se dan cuenta que los roban.

Estoy cansado de vivir en un mundo donde los sentimientos, el respeto y el hacer por los otros está totalmente desvalorizado y a nadie le importa y sólo sirve para mostrarlo en películas que todo el mundo ve estupidizado.

Estoy cansado de Netflix, Hulu y toda esa mierda de películas que solo adormecen a los ejércitos de boludos que trabajan todo el día y no tienen más energía que para sentarse a ver esas boludeces que se renuevan constantemente.

Estoy cansado de las religiones que solo pregonan creer en dioses inventados para supuestamente tener una vida mejor más allá de la muerte que simplemente es la nada.

Estoy cansado de que los poderes económicos, militares, judiciales y legislativos sólo sirvan para mantener un status quo de dominación sobre esas masas empobrecidas y abusadas para seguridad de esos pocos dueños de todo.

Estoy cansado de ser un engranaje más de esa maquinaria a la que no pertenezco por no tener la hijaputez de un Trump o de un Epstein, o no tener una habilidad como Messi o Ronaldo o por no haber nacido hijo de algún millonario.

Estoy cansado de estar bombardeado por fotos, videos y pavadas de tantos estúpidos famosos que viven de la boludez de la gente.

Estoy cansado de Tiktok y de todas las putas aplicaciones de Tinder y tantas otras que solo sirven para que se junten boludos aburridos con sus aburridas vidas y aburridos trabajos, con la sola esperanza de tomarse un vino o drogarse o tener algún orgasmo.

Estoy cansado de los que dicen que lo importante es la familia aunque millones vivan en el hambre y la marginación.

Estoy cansado de los pobres que se ensucian para poder ganar un peso y salir de pobres, pagados por sucios adinerados que los usan.

Estoy cansado de los que hablan de democracia y critican a Venezuela o Cuba cuando el país más poderoso solo tiene elecciones con dos partidos que son iguales y solo persiguen la dominación del mundo y si tienen que invadir y matar no se hacen ningúnproblema.

Estoy cansado de la falsedad y la hipocresia de los intelectuales, los profesores y artistas que en realidad solo persiguen el dinero y el status social.

Estoy cansado de infinitos videos que muestran violencia o muerte de todo tipo para consumo de esas masas empobrecidas sedientas de morbo para conformarse con sus pequeñas vidas ya que «hay otros que están peor».

Estoy cansado de las cárceles llenas de pobre gente marginada, condenada y torturada por haber roto las reglas de la convivencia de los «civilizados».

Estoy cansado de un mundo sin esperanza, con jóvenes solo preocupados por salir en un video, tener seguidores o ser «influencers» como gran mérito.

Estoy cansado de pelotudos paseando perros, gatos, loros o cualquier tipo de animal para satisfacer quien sabe qué estúpida soledad o falta de cariño.

Estoy cansado del dinero, de comprar y vender y de tener que ahorrar para comprarme un buen cajón después de haber sido un jubilado responsable.

Estoy cansado de esta vida y de la que viene y de que aquellos que quieren algo distinto sean tres o cuatro en cientos de millones.

Estar cansado tal vez sea mejor que suicidarse, quién sabe.

Nuevos aires

Hacia noviembre, los aires van cambiando. La vida fluye siempre, aunque a veces nos parezcan eternos los momentos que vivimos y a veces nos parezcan fugaces. Vivimos a pleno tal vez unas horas, porque la oportunidad se da y otras horas pasan y pasan y no dejan nada en nuestras vidas.

La eterna contradiccion del tiempo y la vida. Ayer murio alguien importante, notable tal vez; y se llevo consigo toda una vida importante y notable. Y nos preguntamos: para que? Ayer murio alguien ignoto tal vez; y se llevo consigo su ignota vida y la misma pregunta nos hacemos.

Y nuestra vida? que hacemos con ella? La pregunta tal vez es facil de contestar a los 25 años. Sera tal vez porque ya pase los 60 y aquella furia y energia que me empujaba a intentar cambiar el mundo, aprender cosas, ganar dinero, hacer una familia, cumplir mis sueños, etc., se ha ido apagando, que me cuesta encontrar la respuesta?

Será que, aunque sé (o supongo) que todavía me quedan muchos años por vivir, siento que debería hacer algo importante o notable ya que de aquellos sueños alcancé algunos y otros no pero sea como sea, el mismo plan ya no sirve? O será que tantas cosas han cambiado en mi vida que siento que realmente he perdido la brújula?

Sea como sea, el instinto de supervivencia siempre actúa y me ha permitido sobrevivir la pandemia y seguir vivo, sin enfermedades notables o peligrosas pero necesito urgentemente encontrar esa brújula perdida ya que hasta ahora sólo sigo viviendo, como en piloto automático.

Y allí hay todo un mundo lleno de injusticia, frivolidad, muerte, egoísmo, pobreza, falta de amor, abuso, tiranías, publicidad y tantas otras nuevas calamidades. Y algo tengo que hacer, aunque luego mi vida se vaya, algún día, notable o no y yo me lleve todo eso conmigo.

Respiro los frescos aires de noviembre, salgo a correr, camino, siento mi cuerpo y trato de encontrar esa brújula perdida entre los arbustos del bosque todavía húmedo con la lluvia de anoche.

Cansado

Cansado pero recuperando fuerzas para seguir creyendo en el cambio.

Estoy cansado de estar entrampado en mi trabajo, de Trump y sus justificaciones, defensores y atropellos, de la competencia, de los buenos y los malos y de los perdedores y ganadores. Estoy cansado de los lindos y los feos. Estoy cansado del egoísmo y del «ése no es mi problema». Estoy cansado del dinero y de la violencia. Estoy cansado del amor por interés y de la mentira. Estoy cansado de buscar gente buena, que escuche y me cuente sus cosas sin miedo.

Estoy cansado de ver en los diarios gente morir por miles de motivos y de pensar que debo vivir todo lo que pueda porque me puede tocar a mí en cualquier momento. Estoy cansado de tener que planificar todo para que el futuro no me atrape desprevenido.

Estoy cansado de sonreír a mis jefes y a mis subordinados simplemente porque es lo que corresponde. Estoy cansado de no poder vivir otra vida donde la prioridad sea la generosidad, el respeto y la paz.

Estoy cansado de los políticos y de los «businessmen» que existen gracias a que hay suficientes pobres que los sostienen.

Estoy cansado de buscar el amor y sólo encontrar momentos.

Aún así, sigo viviendo, porque no me he cansado todavía de tener esperanza…

Sentimientos que azotan

Sentir el dolor y no saber qué hacer.

Puede uno acostumbrarse al dolor, la pena, la angustia y la tristeza? Puede uno navegar años por un mar de desesperanza, luchando por cambiar eso que nos lleva a estos estados, sin ver resultados y sin caer en pozos aún mas profundos que nos lleven, tal vez, a la muerte (física o en vida, traducida en inacción, depresión e inacción)?

Hay un pozo final donde caemos, finalmente, víctimas de tantos golpes, como cae un boxeador luego de ese último golpe, que no sería el que lo tira sino fuera porque recibió cien otros antes? O podemos mantenernos de pie, o levantarnos, salvados por un «gong» o una toalla o unas palabras en el rincón?

Nos sirve el llanto eternamente? o la terapia? o el sexo? o el «shopping»? Hay que esperar? Tantas, tantas preguntas me hago en estos tiempos de dolor, de cosas que no se resuelven, de penas y llantos que me asaltan sin esperarlo, de atontamientos.

Sí sé que nada puede hacer para cambiar esa realidad que me azota, me carcome y me disuelve el corazón. Sí sé que no es mi culpa pero me afecta. Sí sé que mi energía es limitada y cuando la consumo en dolor, llanto y desesperanza, se me agota y me queda menos para la risa, la alegría y el placer. Sí sé que también mi tiempo es limitado y no puedo darme el lujo de sufrir tanto.

Pero aún sabiendo todo eso, no es suficiente. Los latigazos siguen llegando, y si no llegan, están los recuerdos, las cicatrices de esos latigazos, que los veo cada vez que me veo el espejo y me los recuerdan.

Días de dolor, de alegrías impuestas y de preguntas sin muchas respuestas…

 

 

Eternidad…

La vida se impone a pesar de la muerte…

Hoy amanecio lluvioso, humedo. Mire mi jardin y hay hongos por todas partes. La vida se impone, llena de energia, a pesar de todo, de las guerras, del apesadumbramiento, la depresion, la violencia y la decadencia generalizada. Nos queda esa vida todavia, esas flores que estallan en los capullos en la primavera o los hongos creciendo con tanta lluvia. El sol, finalmente, imponente, iluminando todo el orbe, imposible de parar. Recuerdo a Joyce, cuando escribia sobre el sol saliendo en esos callejones llenos de restos de borracheras, peleas y suciedad, purificando. Recuerdo a Sabato, en su vejez, recordandonos como la vida sigue, con esos pajaros que cantan, amanecer tras amanecer, por la eternidad, la purificacion nunca termina…

El suicida

Ultimo recuerdo…

Noche de lluvia…llovio todo el dia…el gris inundo todo y apenas se podia ver…sobrevivio hasta la noche…se levanto como pudo a eso de las 3 de la tarde despues de una mala noche y de luchar (con su conciencia) hasta dormirse. El sueño llegó finalmente, a protegerlo de sus fantasmas y dolores…así llegaba siempre últimamente, como un regalo…como un ángel salvador…se acurrucaba en la cama, casi en posición fetal…y lo esperaba…sabía que los sueños que traía el dormir lo liberarían, por el tiempo eterno que duran, de esa realidad que ya no soportaba. Se podía estar preso sin estar en la cárcel? por supuesto que sí…lo sabía, lo sentía cada día. Ya eran las doce…salió a caminar en la lluvia…sintió las miles de gotas pequeñitas en su cara y golpeando…sería esa la última lluvia que sentiría? que tal si la muerte fuera como un largo sueño? una eterna liberación en la que soñaría por toda la eternidad…sin despertarse? Muchas veces había pensado que sería como ver una película…se vería tirado ahí, sin vida, rodeado por los posibles testigos o familiares…su esposa…sus hijos…llorando…soportaría ese sufrimiento? ver eso sin poder hacer nada? No podía ser eso…eso sería como otra vida igual que esta…Y si fuera la nada y nada más que eso? una nada eterna, imposible de pensar…una oscuridad eterna sin siquiera alguien que lo pensara…un simple volver a la nada de la que había venido por un capricho del destino o de las infinitas combinaciones el universo…eso era más posible y probable…lo del paraíso eterno ya lo había descartado simplemente porque no lo merecería de existir…y la existencia de un infierno de eterno sufrimiento no cabía en su cabeza racional, además no había sido tan malo para merecerlo…en todo caso, que sentido tendría…los pensamientos se interrumpieron por ese dolor en el pecho que sentía cuando la angustia lo tomaba y buscaba aniquilarlo…el cuerpo no le obedecía y se debilitaba…podía pasar horas y horas encerrado…sin moverse…angustiado. Esa inmovilidad y falta de energía lo había salvado varias veces ya que ni siquiera sentía el impulso de tomar muchas más de esas pastillas que le habían recetado por simple pereza y tal vez por esas mismas pastillas…la lluvia ya lo había empapado y le chorreaba en la cara…y esas lágrimas suyas se confundían con la lluvia…caminó y llego a ese lago que tantas veces visitaba…pequeño… con una fuente en el centro…alcanzó a divisar esos patos que veía de día a un costado…sintió como que lo miraban cuando comenzó a caminar por el costado…sintió que sus pies se mojaban aún más enterrados en el barro…sintió el agua hasta sus tobillos…fría…el barro blando y pegajoso que no le dejaba casi caminar…sintió que alguien lo miraba pero no había nadie…nadie para salvarlo…el mundo seguía en su eterna competencia de «winners» y «losers» y con los millones de muertos que dejaba la lucha…y sintió que el mundo seguiría después de su muerte, que el sol saldría al otro día (domingo) y que el lunes millones y millones seguirían yendo a trabajar a sus trabajos sin sentido y muriendo y naciendo en ese mundo sin sentido…y decidió que ya no quería pensar más…

Fin de la vida…

Una tarde como tantas…

Vemos muerte todos los días, en los diarios, en la TV, en las películas. Muertes reales, muertes irreales. Números de muerte, estadísticas, fotos de cadáveres, de asesinos y de asesinados. Distintos tipos de muerte, naturales, accidentales, ataques terroristas o en una autopista. Pero cada tanto nos toca de cerca. Así, un día, como el de ayer, ayer, un día más de tantos, algo caluroso, «parcialmente nublado», mi amiga murió; fue muriendo de a poco, lentamente, cada día un poco más fue alejándose de esta vida, de este mundo. Ese cuerpo fue diciéndole adiós a su alma y nos fue diciendo adiós a todos. Esa belleza corporal fue desapareciendo. Esa carne fue desapareciendo. Esas fuerzas fueron muriendo. Su voz se fue apagando y un día sus ojos se cerraron. La última vez que la ví ya casi no respiraba, inconsciente, tal vez escuchando mis palabras o sintiendo mi mano tibia en la de ella, en su lecho de muerte. Quién sabe dónde estaría en ese momento y dónde esté ahora. Ya inició ese viaje misterioso a quién sabe dónde y a donde llegaremos todos, algún día…Adiós amiga…yo sigo aquí, luchando, buscando la felicidad, viviendo…espérame…ya llegaré, cuando mi cuerpo también se canse. Un día, como el de ayer, murió mi amiga. Esa tarde, la de ayer, el sol brillaba enfrente mío, las nubes, gigantes, dejaban ver sus rayos. La belleza era increíble. Era la última tarde de mi amiga Elena sobre la Tierra…